一
在经历了几天潮湿的雨水后，阳光终于不那么激烈
夜晚的风吹的人阵阵凉意
摆出自己秋天的外套，我计划着要增加一些衣服了
所喜欢的几款，清一色银灰色
或许，我已经到了喜欢这种颜色的年纪了
宁静沉稳
二
日子如水
就像天气一样，不溫不火
没有不开心的事情
运气在一点点变好，似乎打牌的手气也渐渐好转
偶尔不开会的大老大也会跑到身边聊聊天
说些要多点儿欲望，多点儿目标之类的话
同事间仍是天天开着些傻傻的无聊玩笑
晚上下班的时候，会有大学下自习的幻觉
会想起西十二，想起华工白云
但也没有什么值得非常乐呵的事儿
三
其实最近有许多原本该情绪微动的事
比如十周年
比如项目上线
比如生日
比如有人离职
比如听人洗脑
比如..
我想我可能是在灰色区域中飘荡的太久，一切都淡淡的，平平的
渗进骨子里，化不开了
四
写到这里，已无比安静了
我觉得写字还是有好处的
虽然常常觉得很费力气
不过每次坚持的写着写着
当时的忧伤，便悄悄不见了
最近陆续收到两个好朋友的好消息
亲眼见证着她们一路跋山涉水的辛苦
如今，终于拥有了她们所值得的别人所羡慕的幸福
这是其中一个好朋友的签名
“我小时候听广播,说幸福就像一个玻璃球,如果掉在地上，碎片会飞得到处都是,每一个人都有机会去捡,但是无论你怎么努力，都捡不完,但只要你肯努力，你总会捡到一些的。我相信”
掐指一算，来到杭州也整整半年了。身高体重未有变化，甚至工作也没什么起色，这样的反思让我只能一次又一次的惊恐时光飞逝。或许，从当初一些片言只语中也能觉察出一些微小的变化，比如终于以一种现在进行时的姿态活着，但这并不如想象中的那样值得庆祝。因为有时候就像爬山一样，你不知道前面还有多少曲折，爬完了一座横亘在你眼前的可能还是一座连一座的群山。对于这样一次又一次的循环挣扎，也只能一次又一次的提醒自己淡定，提醒自己不纠结，不要划地为牢。
我常常想，是不是因为年轻，人才会无比敏感，才会因为看到一句话一张脸都能内心里暗涌半天，才会一天一个签名的想表达自己。倘若时光前进十年，若还能记得一丁点儿这些情愫，肯定会鄙视现在的自己心胸怎么会如此皱巴舒展不开。其实在阳光明媚的早晨，跳出来想想，所谓的挣扎，都只不过是自己一厢情愿的画地为牢，一场镜花水月的虚梦。
我试图用看书看电影逛淘宝等许多的方式来转移这些内心的局限，却每每在寂静的时候想起一些不敢深想的话题，这是冲不过去的经历的限制，明知道该留给时光来解决，却还是会忍不住企盼，忍不住伤怀。我终于活在了现在，却没有因此变得更美好，明知道只有自己才是快乐的根源，还是容易自己给自己找罪受，是不是一直要到精疲力竭，才会劫后余生般步入苍老。
我不太喜欢这样的谴责自己，可是却无比渴求着那种舒展自在如穿无人之地的豁达心境，该如何让那些躁动因子安定下来，我迷惑了。
说点别的吧。
想到这个题目，其实是在诞生这个花名的那一刻。所在的部门挺有意思，每个人需要为自己找一个艺名。处女座的世界名人，找来找去，响亮的就只有伊丽莎白一世女王。于是我就被简称女王了。我很喜欢这个名字，气冲霄汉，像我这种骨子里软弱的人，也能借助该名字虚张声势一把了。有人说这名字有很多负面含义，有什么关系呢，不做败犬女王、恋爱女王，虐猫女王……努力做一个光亮透明没有秘密的快乐灿烂的女王，多好。
去年大概这个时候跟一个朋友打了一个赌，一年过去，完全忘记了当时的信誓旦旦。翻开3月份的一些蛛丝马迹的文字，发现半年来竟然毫无长进。
从来都对自己的缺点一清二楚，就是很难狠下心来将之剔除。在过完一个彻底放松的周末之后，各方面都感觉蓄势待发时，我决定重拾那个小小的心愿，做一次用大脑控制行动的人。
本命年的一切虽不强求，但若继续这样浑浑噩噩碌碌无为过去，真太对不起自己这把年纪了。
工作后最显著的特征是当某天你看到日历翻过了8月，想做忧郁状的感叹又到了8月时，会发现不久前你才刚刚这样感叹过7月。如果再继续深究下去的话，你会发现发现时间跟回忆一般，越抓紧就会越忧伤。
逝者如斯。眼见着一些生活在悄悄的变化着，我却只能像小浪花般随着汹涌的河流滚滚向前，如此渺小无力。上周赶着了项目发布，整个人像打了鸡血般情绪躁动，在压力中，心情变得像更年期妇女般波动振荡，连带着身体也开始着罢工。
它听起来如此不堪，可我并不在意，我只想要留住一些时间，一些能够让自己不在悬空，让自己安静下来的时间。对于项目发布和公司搬家两件大事，它终究挤不进我越来越小的小宇宙中。
有好久不联系的人发来短信，我懂他的心情，却只能沉默，都是孤独的孩子，在苍白贫瘠的没有交叉的遥远的生活中，再多的言语，怎能找到一个明亮的出口。
每次走过四桥时，我总忍不住把它跟长江大桥相比。觉得它不够大气，就像这座城市的性格一样，精致的总感觉是揪捏在一起，不够伸展，不够舒张。然而当晚上站在这一片还未被彻底城市化的土地上时，我被它的安静所感动。
脚下是宽阔的有着乡村夜晚般安静的公路，身后是鳞次栉比的高楼溢出的炫彩灯光，身前是一片宁静的江水，一卷又一卷的浪花正有节奏的拍打上岸。清风徐来，诸多淤积，此时化为乌有。冒着零星的小雨沉浸在这样的景致中，心情也跟着缓缓的沉静。
不远处有一片极其安静的小湖，湖边有许多白色的灯柱，点点的灯光在安静的湖面上轻轻荡漾，湖边有一条长椅，对岸是一座坡度极高的拱桥，倒映在水面上，形成一个极大的椭圆。这里的任何一个角落都能让人产生许多浪漫的联想。有两个男人开始在桥顶放烟花，沉寂的夜空在绚丽的花火照耀下立刻兴奋起来，有许多跟我们一样在外晃荡的人停了下来。在这个不算是特别的节日里，我觉得它肯定有着重要的意义，若是为了某个重要的人而放，这样的浪漫定然会让人晕掉吧。
只有在这样的水边，那些断断续续七零八散的心情，才发现原来都是庸人自扰。我可以一边兴奋一边失落，而又一边脑海中会冒出“重要的是相信”的念头。
清晨的时候我需要在车上花费一个多小时。大部分时间我会选择在闭目养神中舒适的度过，在某个阳光很明亮的早上，我也会瞅瞅窗外散落在草地中的小花以及江面飘过的白云。我们的车上有一对可爱的活宝，闭上眼睛的时候会听到他们讲一些狮子座公交车的笑话，其中的大男孩总爱唱小龙人，有时候我会忍不住会笑出来，连带着一天的心情都会上扬。
然而大部分时候，在那个欢声盈盈的小车里，我有着不搭调的沉默，它像旧病复发般汹涌爆发，把空气都吞没。我于是又迷失在意义的陷进中，一切都多余，一切都荒芜。
我不是个有毅力的人，即使在正在进行的美好光景中，在我自觉有足够的勇气可以挑战一些记忆时，我会忍不住回首，一次又一次。终于有天不在感觉到疤痂的存在，我也能够由衷的对自己说，一定要让自己过得好时，一些东西，却已经深深的刻在脑海里，无法抹擦。它无时无刻不在提醒着：宁愿作茧自缚，也，不要再去冒任何一点点的险。
多么想，脑袋中有一块橡皮擦，可以擦掉那些不那么积极的情绪。
让人难过的是，粗糙的现实记忆力却像真的被擦去般迅速丢失。我比以往任何时候都更加的迷糊，更加的想不清楚生活的一个细枝末节。我有点害怕大脑这样的真空，每天清晨会像做算术题般聚精会神的去记一些重要的路名。
不愿意相信这是年纪的落下的灰，如果真有一块神奇的橡皮擦，多么想，它只拂去那些蒙蔽了心灵的灰尘。而我，还能有孩子般的灿烂闪亮无所畏惧。
积攒到现在，已经有3件冰岩T了。拿到T时，一边感动一边感叹时光冉冉。
4年前印象伴着眼前的T模糊的浮现在眼前，一片温润。记得当年一起喝酒一起没来由的起哄还一起矫情，不知道那算不算真友谊，但的确是互相陪伴着度过了一段沸腾的时光。
曾经的你们，虽然看不到这些东西，我还是悄悄祝福你们啦，一切好。
