About Joics

还真羡慕现在的很多人，接触社会的早，小小年纪都独立起来了，不像我们辛苦读书二十多年还只是个小打工仔，而且人家的懂的人生道理并不输与我们。

一

窗外，冬天的冷雨淅淅沥沥。

空荡白亮的办公室一片寂静，总是容易想起在学校上自习的感觉。HUST的自习室永远是拥挤的，所以那个时候即使在冷风兮兮的冬天，我也愿意骑车到主校区甚至西十二，找一个人相对较少的自习室。从一大早在安静的教室里沐浴着薄凉的阳光一直坐到晚上零星的人也散去，那个时候总是要花上大半天的时间来让自己精力集中起来，再最终用功的学习一两个小时。每次这样都被室友嘲笑，但我一直很享受这样一个人的时刻。到后来烦恼增多时，也会一个人去自习教室或者图书馆呆个半天，出来的时候总是能够如洗清尘埃般平静清醒起来。

二
北方冷空气袭来，气温骤然下降。在这样潮湿的冷天，找一个烟气萦绕的火锅店跟朋友们聊着自己的事情，气氛温暖沉醉。透着上升的烟气，她的声调从激动高昂跌至零下，倚靠着墙壁突然不再出声，手玩弄着垂下来的珠子，眼睛不再抬起。旁观着别人经历过的辛苦坎坷，疲惫劳累感同身受般充斥于胸，而看着她的幸福，还是为这疲惫世界的英雄梦想而心动。

三
平时经常阅读的几个博客最近很久不更新了，我作为他们的忠实粉丝，在几年的时间里一路跟过来，悄悄的注视着他们的从快乐到忧伤又到沉默的变化。他们的文风大部分忧伤深刻，而我从以前觉得字字珠玑到现在变得渐渐的看不懂那些东西，甚至为一些不开心不耐烦起来。生活原本那么不容易，为什么不努力让自己变得明媚一点？庆幸的是，身边的朋友都还算乐观积极。坚持写字真不是一件容易的事情，能写出来的心事便不算秘密，能说出口的忧伤便不会真正伤彻心扉。与那些洞穿一切的深刻相比，我多么珍视一些简单的小快乐，即使它很天真很幼稚，即使它记述下来，并不深刻厚重耐人寻味。

因此，当你看到我流水账的记载着索然无谓的生活时，它代表着，我正远离忧伤。

经过了这么多年，依旧内心不安分。视线依旧杂乱，想要的东西还是没有弄明白。
哪些可以不要，哪些一定要要，取舍之间，我没有分寸。

鼻子塞的完全说不出话来，僵尸般卧在床上，头晕的不敢转向。只能眼睛直愣愣的盯着屏幕，这样一个一个敲字。明明早上隔着窗口还能看着有点温度的太阳，走出去竟然冷得骨头发抖，气温下降的太生猛，让人准备不急。一大早还摇摆着条小短裙出门，到了中午便完全扛不住了。

从武汉回来后就觉得身体完全没有修复过来，天天都有心有余而力气真的很不足。上周五的时候查了查流感的新闻，觉得自己几乎跟上面征兆一模一样，一想着又是刚刚从外地回来，觉得自己要中彩的心情真是难以形容。想着万一真的被隔离了，突然的有点小怕。就这样纠结了几天，天天像踩棉花一样在办公室云游，结果已经过了流感的潜伏期限还是没怎么汹涌的发作，看来隔离也是需要运气的。

身体不好的时候心情也跟着小有波动，有些事一钻进去便乌云密布，一隔离便晴空爽朗，找不好一个合适的度去一点点试探真实。阿飞说“一个人总是在试探这个世界的温度，怀着的必然是一种惶恐和失落的表情。”所以最简单粗暴的方式还是永远不要试探，隔离在自己的世界中，照顾好自己，就已经现世安稳了。

如同现在，虽然鼻子塞的呼吸不畅，躺在软软的被子里，听着小曲儿，还是觉得蛮温暖的。

二十二日，无福消受的美味的成都火锅；
二十三日，锦里酒吧外的欢乐牌桌，比大冒险还大冒险的游戏，无意间装点了路人对成都的梦；
二十四日，跟欣赏的人愉悦的交谈；
二十五日，回到亲切的武汉，为了证明曾在这块土地上生活了6年，一下飞机就吃了直奔热干面、豆皮、蛋酒……但是找不到方向的住所以及有些听起来还是含糊不清的武汉话，都很直接的告诉自己只是这里的匆匆过客。
不管旅途有多累，还是努力的抽出了一点时间跑回校园，一切都很熟悉，只是可以聊天的人越来越少，几乎找不到合适的理由再重返校园了。
了解相关招聘信息后，无比感慨做学生真不容易，对于唯一可以多点掌控力的工作，实际上只不过是一场机缘巧合，那么的不靠谱。
最后，祝福今年毕业的我所认识的人，都有锦绣前程。

成都的空气中，都弥漫着火锅的味道。深夜11点多在接到都能找到热热闹闹的火锅店，但是不论怎样，吃起来都不爽快，因为后面还有漫长的深夜要加班工作。

不算紧张的讲完了宣讲，自我感觉良好。说了些不知道是真的切实感受还是已被彻底洗脑的话，但效果是不错的，但有人总以一种逆反的心理来看待这个事情，我想不通和谐有什么不好，讲不出任理由的叛逆对于别人对于自己有什么好处，但是叛逆的想法的确值得珍视，毕竟这代表着年轻，总比什么事都随便随性的好。

吃火锅的时候一面告诉自己要畅快的吃，一面摸着自己脸上由于长期熬夜所长的包，我不知道什么样的生活状态算是好的，但是在看着那些校园里小姑娘光洁的皮肤时还是不想让自己再如此摧残下去。

原打算来成都透气的，结果大家做起事情来，都玩命的拼。以前一直为这种激情喝彩，在今天晚上还反复宣扬这种拼的状态，但是想着要在一些与我无关的事情上搞到深夜，表现的还是磨磨蹭蹭的。原来我并不是那么热爱这种沸腾，只是在随遇而安的接受生活安排后，为了同生活保持共振而自觉的调整的情绪。

渐渐发现太随性了只能被生活牵着走，而至于想要什么生活，这实在是个伪命题。毕竟现在没选择的能力，而那么多人奋斗一生最后还是感叹造化弄人，自己又有多大能耐。

想这些事情真是无聊无趣无意义，始终没有终极的答案，有现实的路供参考，可是内心的不安分还在是在扑通扑通的跳着，非要把激情化为灰烬才懂得节制起来，人真的很欠扁。

明明最近挺开心，却反而被这种没有烦恼的日子所惊讶，非要认真的乱想一通折磨自己，女王真是累了。

又一年的紧张十月，不曾联系的人开始断续叙旧了
想呈现的已越来越大，能够记起的越来越小，适合沟通的越来越少

一年时光，这么快过来
一年时光，还是这么多变化
在快照中找到了过去的只言片语：

不敢再去丈量事物背后的深度，这表面呈现的景象就足以让我备感孤独，所以努力寻求一方让我心安的水土。这是这些年最坏的时刻也是最好的时刻。2008-01-09 00:22 通过短信

理解是很难的事情，特别是让幸福的人来理解不幸的人更是一种奢望。被别人称为偏执的人想得到理解更是奢望，所以我总是活得如此沉重2008-01-03 21:22 通过短信

沉溺在这样虚无的反思中，有种吓人的心惊，对过去近乎彻底的否定，让我对未来又再次感到恍恐2008-01-03 21:12 通过短信

。。
幼稚的过去，就让它一笑而过吧
真实的现在，在疲惫中已忘记烦忧
就这样吧。

在让人盛赞的景色里流连忘返，浅尝辄止
暂时从现实抽离，放空这一地心情
或在遥远的距离，与某个时刻顿悟 傻气的曾经
所谓旅行的意义

飞花眯眼的烟雨长廊
古朴清凉的深巷老宅
慵懒悠闲的小猫小狗
西塘，我会再次回来
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快要睡觉的时候，上来留几句，希望是坦诚的不带任何情绪的反省。

又开始想起那个性格决定命运的话题，不如意的生活以一种兜兜转转的形式重蹈覆辙，与体己的人聊了很久，有时候真觉得很多事情都是命中注定，有时候又觉得这样的命中注定有太多的不甘不愿。

小孩子在学会走路前需要不停的跌掉，而大人却可以通过自我调控去避免那些疼痛，如果一味的在伤害中重复，这真的不是个聪明的孩子。

这些简单的话可能在任何一个千回百转的瞬间被摧毁或被坚定，我不知道自己能走多远，或者就像我们定目标一样，即使最后不能彻底实现，也能接近一点，或许命运就会从此改变。

无论如何，强大一些，何况，这次还有这么好的心理导师。