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柳树虽没看到，春光明媚之日的外出，也足够让人心情愉悦。这些都没有太多PS哦^-^

 是否，你曾经在满心倾听朋友长久苦闷时心里幽地闪过某情景？更糟糕的是，你发现这种情景于你一直如影随形。它或许是你长久以来非常努力谨慎维持但依旧破碎的梦想，或许是你某段至今无法释怀的伤心事，whichever，它们都让你信念坍塌，让你不敢去想象那圆满的景象。你只能一直小心翼翼的沉着气，沉着沉着便沉默了。

 那段憋气的时光，充满了挫折、委屈，你也曾想尽办法驱逐。你能选择的就是逐渐学会隔离那种细微之际的敏感，学会沉默。

 在远离诸多细节的沉默时光中，你的纠结心绪于某一天会突然疏通，衍生出新的细节，在下一个彼时旧的情绪又会忽地不见，进入下一阶段，直到很久以后整个过程突然清晰起来：从最初你认为的技术性错误到后来的战略错误，再到，原来，原来你的最初的想法便是根本错误。接近了本质，那副原来让你无比赏心悦目的画突然间只存在与遥远的回忆中，现在所端详的，只是一副苍茫的落暮的油画，像经过一隆冬的风，开始破败了。

 可是，最为艰难的事并不在于长久的憋气，而是知行并不能容易合一。在某个阴雨绵绵的夜晚，在某个百无聊赖的下午，在你身体周期到达低潮的那段时间，你接近的本质，忽地便返回醒悟前，于是你依旧冲动，依旧哀伤，依旧反复无常。

 然而在知行反复不停的较量中，出路终究逐渐清晰并且坚定起来。于是脑海中逐渐少了那些小细节，多了点自由略带漠漠的哀伤。你发现原来你只是对着空气大费力气的张牙舞爪了一把，风停了，四周寂静了，时光不留痕迹的继续向前。只有自己能清晰记得曾经上演过多么波涛汹涌的独幕剧……

 逐渐长大中的一个标志便是很难很安稳地一觉睡到大中午，在蒙蒙亮的清晨便忽地清醒了。经历了这么多起自希望终于死亡的四季轮回，便逐渐习惯起这样的不圆满中的圆满了，旧历年的日子带着漫长的冬天终究走入了昨天，不久的明天的明天你会看见春暖花开的吧。

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当最亲的人围绕在你周围互致祝福，当天空燃起缤纷的烟花，万家响起辞旧迎新的爆竹，当新一天的钟声敲响时，你还有什么没有释怀的么？

恭祝大家新年快乐

   好吧，先继续我上一篇的主题，聊我算命从线上到线下的行动过程。前面提到我最近钟爱命理之学，反复在网上搜寻命理学知识，其结果当然是越看越不相信。然而我在明知不可相信的情况下仍然去找一个小半仙算命。当时的大概情景是：全家一个研究生，一个本科生，外加一个教师坐在那生着炉子的简陋小屋里，听着一个我同岁的小姑娘眼睛貌似半瞎的跟我神乎其神的扯我的过去与将来。其中有诸如“我没有大学命，除非我曾留级”。但事实是，从小到大我是一路直上的。出于对某种灵异的自己并未想清楚的事情之尊重，我并不好描述太细节的部分，但自此我坚信并且将会力行：不信命运只信自己努力。
 
   这件事几乎成为全家人笑柄，一说起来便受到弟弟取笑。不过新年里让我们开怀而笑之事并不少：比如，爸爸将染发剂当成香香抹在脸上；比如，我未来表嫂到我家玩跳舞毯时让人笑崩的跳舞姿态..

   谈起这个表嫂，她几乎成为我们整个寒假的主题。我表哥家穷，相貌一般，人老实巴交。她家很有钱，长相中上，但是她不会做算术题。这样的一对组合却一见钟情。她每天都跑到我们家，为了讨得未来舅娘的欢心，勤勤快快的忙里忙外。于是我妈便在中间一直撮合，每天要么让我那表哥给她打电话，要么计划着他们的未来，将来该怎么怎么搞，在哪里买房子，什么时候结婚等等。而她每天也给我们带来他们进展的最新动态：比如，今天她妈说他哪哪不好了，明天她跟他打电话说了些啥啥。。

   这样我们家寒假里一直是很热闹的状态。除了这个表嫂，小舅小姨外婆等等都是我们家常客，爸妈总是非常热衷与帮他们解决发生的一切事情，以前我总是埋怨他们吃了萝卜操淡心，而今年寒假我开始觉得我的家很幸福。爸妈付出的多，也得到了亲戚们的尊重。更为重要的是，我们自己家庭一直很和谐。弟弟也有同感，天天窝在家里，也不往外跑了，四人一起经常逛街散步，为小时候的事情互相取笑，也神侃将来的计划，未来的日子真的很有盼头。

    爸爸曾不止一次的对我说，未来不需要钱多，但是一定要稳定，稳定的家庭才会有幸福。现在我感触颇深。

    不是我写的，但是它细腻的写出了我所感的，我愿意将之分享。人天生是孤独，它是人类灵魂终究无法安慰的深洞。若是在曾经某时，读完这本书，我肯定会无比激动，而今，读着它细腻深刻的心理描写如同重温心房里沉默已久的声音。我已经不再害怕，愿意携之前行了。

    只有孤独从不退场http://www.douban.com/review/1036882/

     在我即将离开我喜欢的那座城市之前，我开始阅读麦卡勒斯，那是一个阳光明媚的下午，我在宽敞的书店大堂里随意翻开一本《心是孤独的猎手》，跳过所有扉页上诸如“二十世纪百佳英文小说十七位”这样的宣传字眼，直接翻倒了开头。“镇上有两个哑巴，他们总是在一起。”她这样写到，两分钟后，决定买下这本书，因为这个伟大的开头。
　　　　这是一本像洞一样的小说，既清晰可见，又深不见底，五六个人物，若干种生活，若干个深深的隐藏着的自我，却有着相同的孤独，做为一个同样写小说的人，想到她23岁就写出这样的小说，难免让人有些绝望，但是有些东西是文字意气以外的东西，我合上书，久久的凝视着封面上麦卡勒斯那双清洌而孤独的眼睛，一个身患残疾的又瘦又高的有着一张娃娃脸的女人，一个双性恋者，一个把自己的生活搞得一团糟的女人，她所有的故事，描写的都是四个字，永远孤独。

　　　　镇上有两个哑巴，他们总是在一起，有一天，两个哑巴中的一个离开了，剩下的一个哑巴来到人群中，他立刻被人们所包围，因为他不说话，所以每个人都以为他们终于找到了“上帝”，他们向他倾诉，仿佛找到了他们孤独的出口，但是，“上帝”从来没有真的听懂他们的话，他有属于他自己的孤独，所谓心心相通，都只是一场误会而已。哑巴同样也活在误会之中，依赖着自己内心的固执而生存，坚定的相信那个离去了的伙伴是这个世界上唯一的知音。在整个的故事中，只有一个人是不孤独，也因此不需要依赖任何其它人而存在的，那就是那个离去的哑巴，但他除了是个疯子以外，还是一个任性的贼。直到有一天，离开的哑巴死掉了，随之而来的，是一切都分崩离析，世界在下沉，下沉，前方只剩下一片永无止境的黑夜。

　　　　若是几年前，读这样的一个故事，我也许会哭，而现如今，我只是放下书，到外面给自己倒一杯水喝而已，因为我知道故事里的任何一个人的孤独与我无关，就像我的孤独与任何故事都无关一样，虽然我们看上去是那么的相同，会忍不住设想，是否我们还可以沟通，但这就像书中所描绘的一样，那只是一场误会。

　　　　但是我依然会像所有的人一样有些不甘心，我接下去又找来了她的其它两部小说，《婚礼的成员》和《伤心咖啡馆之歌》，然而，麦卡勒斯自己也没有找到出路，除了让孤独的人更孤独，这个世界，没有出口。《婚礼的成员》是成长的孤独，《伤心咖啡馆之歌》是爱情的孤独，所不同的是，等我读到了《伤心咖啡馆之歌》的时候，所看到的已经没有绝望，只有绝决。

　　　　世界上本没有上帝来帮助你走出孤独，哪怕貌似上帝的人，此生也只出现一次，那就是辛格先生，那个优雅的哑巴，他出现在麦卡勒斯23岁那年的故事里，然后他死了，从此以后，就再也没回来过，在《婚礼的成员》中，麦卡勒斯不仅仅连一个假想的“上帝”都没有给过那个十二岁的小女孩麦淇，连完全不能理解麦淇，但至少能够互相陪伴的两个伙伴，家里的黑人保姆和表弟也相继离开了。没有一个微笑，麦淇所有的出口甚至不是一个具体的人，而是一场婚礼，但是当她来到婚礼的时候，她终于懂得了，她的孤独与任何人无关，这个世界对她丝毫不在意。

　　　　成长的孤独也许还可以对未来基于一丝希望，但是未来总有一天会来到眼前，我们总有一天不能再像小孩子一样寄希望于未来，于是我们纵身扑向爱情，这就是《伤心咖啡馆之歌》，对于灵魂深处总有着巨大的孤独的人来说，爱情永远是一个人的事情而不是两个人的，它是一个人逃脱孤独的出口，所以爱一个人，远比被人爱要重要得多，马文爱上爱米莉亚小姐，爱米莉亚小姐爱上那个叫雷蒙的罗锅，而罗锅又爱上了马文，三个各不相同的人，三个同样被孤独诅咒的灵魂，三场注定没有好下场的爱情，他们的爱情都与被爱者无关，形成的是一场怪异的轮回。虽然爱米莉亚小姐令人同情，但我却不能因此憎恨马文和罗锅，因为在巨大的孤独面前，所有人都是平等的。没有上帝，没有救赎，只有孤独，伤心咖啡馆，它是孤独旅人的最后一站，马文和雷蒙走的时候，将爱米莉亚小姐的一切都捣毁了，烧毁了。，你若真要在她的小说里寻找出路，这就是麦卡勒斯最后的出路，你爱的人和爱过你的人，他们都于你无关，爱，只是让人更孤独，更加互相憎恨的东西。

　　　　“到第四年，爱米莉亚小姐从奇霍请来木匠，让他把门窗都钉上了板，从那时起，她就一直呆在紧闭的房间里。”
　　　　在我所遇到的作家中，还没有人能像麦卡勒斯一样把孤独描写的这样迷人的呢，我并不为她的作品而伤感，在我看来，麦卡勒斯自己对读者也丝毫没有此意。和小儿女们的孤独不同，麦卡勒斯的孤独是巨大的，正因为这孤独太巨大，有时候反倒让人更加坦然，仿佛是再渺小的灵魂，一旦拥有了这样巨大的孤独，也会变得强大起来，这强大，就像孤独本身一样是无法超越，不可战胜的。如果你还因为孤独而感到忐忑不安，忧伤不已的话，那么，这之能说明你还不够孤独。这才是麦卡勒斯式孤独的真正魅力之所在。

　　　　谁能画出孤独的样子？这是阅读麦卡勒斯之后，久久在我心里徘徊的一个问题，孤独原来总是有着不同种的颜色，梵高的孤独是流光四溢的灿烂星空，马尔克斯的孤独担负着的是一个民族。海明威的孤独总带着硬硬的壳，而麦卡勒斯的孤独却是木质的，仿佛我心中的孤独，早已随着我的年华老去长成了一棵参天大树，它笔直的冲向天空，向着那虚无生长，什么也无法将它阻挡，直到有一天，我们和死亡相逢，它使你强大，但它和任何人无关。它深深的扎根在你的生命中，永远不会退场。
　　

     这次回家第一次认认真真观察父母之间的感情，观察亲戚们的家庭生活。我猛然开始意识到人生的漫长与艰巨。我一边对未来无比的憧憬，一边又有着许多许多的恐惧。

    我将来能有妈妈那么好的运气碰到像爸爸这样的人么？我将来的家庭会不会一直吵架，我会不会熬不过这些纠结变故？我用23年的时光拨开枝枝蔓蔓，终于顺利穿过了我的学业之路，前面却又貌似荆棘横生、云雾弥漫。自从去年找到工作以来一直非常相信命运。我把自己投桃报李的人生回望了一遍，有事没事都去网上算命看命理学说，看五行八卦。终究在接近本质的一些问题上开始逃避退缩，开始怀疑命理学说。不过最终我终于说服了自己：命是一种用于慰藉的哲学，而不是用来解释印证的。

      我的学业生涯，即使在许多拐点的选择上，充满了偶然与意外，但一直有着投桃报李的不错收获，曲线终究是平滑向上的。然而自此之后的人生，将一定比学业之路更为艰难。在下一个轮回开始之际，祝福自己能渐渐克服命格中的缺点，将来能够用好命两字来慰藉自己。

天真的幻想
直率的言语
好奇的目光
不歇的情绪
灵敏的感触
写字的心情
回忆的力气

话说，岁月正在悄悄经历着我们。

这次正式决定安家在这里不换地了，但是我不知道能写多少多久。经常的时候，在还没有动手之前，已经开始没劲儿觉得它的无意义了。我停了一年的时间来想这些说不清楚的东西，不过之间还是有好多次想写字的冲动。所以，maybe它的意义仅仅在此。

之前的2008并没有好好的总结，不太想回望的时光本来就不用再去细想，去大费精力的总结。我有一个至好又至坏的毛病就是特别喜欢反思，它所带来的负面影响就是对回忆的疲软。

新的一年刚刚开始时最该做的事情应该是对未来的憧憬。而我现在的情况是，未来真的有可能大变，我却无法猜测到一点儿方向。这种感觉，就像高三毕业时的心境：上大学的梦想突然实现了，之后的天便无法想象了。

我现在在变得非常信命。学习生涯中总是每几年一个轮回的潮起潮落。据说人五年身体就会来一次大换血，我大概已经逐渐开始了自己新一轮的新陈代谢了吧？